Fuchi

11/28

「再多說一句：堅強的存在，誰都無法傷害，包括我喔。」

11/27

我沒辦法

遲早的事

11/22

勉強露出微笑給自己看，不過是這樣而已啊，呼吸幾次就好了，這點關卡都過不了，怎麼變成自己想要成為的人呢。

必要之惡？

「...尤其當我笑笑的，擺出不瞭解她為什麼這麼想的表情時。心裡想，原來這就是玩弄別人的感覺啊。」我他媽的一定要用力記下來。

原來跟自己不在乎、或不想尋求共識的人相處，蒙混過去是最方便的方式，隨便什麼表情都行，大眼睛的話就裝無辜，耍心機的話就再加上一兩句若有似無的話。看著對方隨著被害妄想症的病情出現不同程度的想像，或受傷或恐懼。你明白一切都是沒必要，但是爽。

誰叫她是擺盡姿態而且你又不在乎的人，咎由自取。

什麼事都忘得快的個性，偏偏就是會記仇，不是想報復，而是要提醒自己保持距離。反覆幾次之後就會絕望，把自己關起來，或者不再相信某些價值，在不影響自己和別人的前提下的距離，自私並且任性著。

一直都是這樣。

壞脾氣的人最簡單。可惜那樣的我已經是過去式了，不知為何竟感到十分十分地失落。

還是流水帳

前天練瑜珈，作肩立式與鋤式的時候不夠小心，似乎是拉傷了背，當時的感覺不是痛，腳往後倒的時候清楚感受到有一條肌肉從脖子一直延伸到背，歪斜的一道，暗紅色的（？）異常的明顯。當時感覺完蛋了，第二天起床的時候，果然，右半邊的脖子像睡落枕一樣無法轉動，應該更痛。

最近常這樣。過年前的手麻痺，背痛，都是右邊，嚴重的話要吃藥，打針。但偶爾拉傷的話復原的很快，感冒也是。身體跟頭腦一樣懶得想太多。

一位同事9月中離職，案子移交到我身上，心裡覺得好笑，如果老闆知道我這兩天真的動了辭職的念頭，不曉得心裡會怎麼想。（還是看準了我不是愛逃避的人，所以也就嚴格管教呢？）

不怎麼特別的流水帳

12：30出門，準備去14樓開會，下計程車的時候遇見以前學校大家傳說中的帥哥，陳綺貞MTV裡面的劍道男（內行的人應該知道我說誰了，嘿嘿）定著眼睛認真的看了他一眼，印象中我和他沒說超過三句話吧，他忘記我這件事應該是很合理，但龍心大悅（？）。

13:00開會前碰見一個整理前場會議資料的男生，很面熟，忍不住問是不是哪裡見過，他說出名字以後我吃驚的笑出來，就是老婆跟我一樣壞脾氣的黃先生啊，失敬失敬。

14：50討厭的會開完，接過一個燙手山芋，覺得政治人物真的很複雜，事情不好好做淨愛搞些543。

15：00和同事到貴陽街上的好吃水餃店點了10個高麗菜水餃。遇到一個問路的小眼睛日本人，委婉的告訴他西門町怎麼走，因為老闆娘不肯開放其他位置所以坐在同一桌，聊了一下，他說在大陸工作，蘇州的女生比較兇，台北比香港好，之類的。感覺上好像我們兩個姊姊在搭訕，ㄘㄟˊ。

16：00和長的像廣告裡的愛德蘭絲先生開網路的會，終於瞭解skype的來龍去脈，還有丹堤的芒果冰沙還好，抹茶紅豆則是甜的要命，不建議享用。

18:00回到辦公室，準備19：30的一個會。順便寫個流水帳，證明我應該還蠻適合當業務整天鬼扯淡的。

爛泥長出來的鮮花最嬌豔。

用今天可樂王在中時的文章標題來勉勵自己。

在辦公室泡茶給自己喝的時候突然想起妹妹的臉，挫折的時候總是想搬回家，想念那段什麼都不擁有卻很滿足的日子。想起爸爸說過的人要腳踏實地認真負責，是啊我有這樣，但是為什麼這個世界明明就複雜的多很多呢？

痛苦和挫折像一道一道的灰塵不知不覺的降落在身上，回不去，剩下的只是看要不要結束而已。做個了結，回去當那個任性什麼都不在乎的自己；撐下來走完全程，證明總有一種方式是自己要的，不就是這樣嗎？

我他媽的一定要當那個全世界最懦弱又最任性的人啊。

感覺好像是寫給粉絲的信

最近不管是MSN、EMAIL、常見面的朋友或舊同事，包括我媽和我妹，碰頭都會問我：「工作還好嗎？」想來有點好笑，我的工作不適應症快要變成和全民關心的桃園供水問題不相上下了。

其實每隔一陣子，我都會嚴正警告自己不要再對人試著解釋或敘述工作的問題了，雖然曾經一度懷疑自己是不是藉由抱怨想要獲取別人的注意，更正確點來說，是想要尋找瞭解問題的人請求給一些指引，結果卻發現，根本沒有讓我滿意的答案，既不想讓資深的老闆或同事瞭解我被這些雞毛蒜皮的小事困住，也不想讓同輩的朋友們覺得我個性的陰暗和懦弱（但是早就破功100次啦）。後來，乾脆就不去想，把問題丟到每個星期六日的火車和游泳池裡了，如果一直找不到答案的話，是不是，學著和問題相處比較重要呢？

開始覺得這些沒有答案的問題是天神對一向鐵齒聽不得勸的我的考驗，在我還不明瞭為什麼大人們看起來總是不會被自己的煩惱困住還能充滿專業並且是自己的樣子，覺得這一切都是因為自己太過膚淺應該關心更多實質事情的時候，只能先承認沒辦法即是我已經31歲了就是這樣無所適從並且充滿疑惑，也許我的人生就是該擺爛或許有一天也會變成羨慕中理想的模樣，不管是幾歲，誰知道。

總之是這樣，沒有好也沒有不好，那些陪我搭公車吃無數個小火鍋的人、手機簡訊、總是看我苦笑的同事、頭城蜜月灣海邊的肌肉男和辣妹、不明就理的Green Day、在路邊小公園聽我大哭的bc、百貨公司超神奇的蘋果光筆，還有還有，始終不曉得有沒有進入狀況的媽媽和妹妹，還有天堂的爸爸（我知道你意思。）和親愛的福氣（貓），大家，謝了，會撐著點的。

星期二的落差太大

颱風假一個人太愉快。又忘了其實很討厭上班這件事。以為是災難過後美麗又充滿懶散的星期二，事實上一樣是緊繃的防禦思緒，又來了。

星期天看「萬夫莫敵」的時候學到一句話：「...變得和敵人一樣，就是輸了。」說得真好，但最後斯巴達克斯還是死了，人要是不任性一點的話，想要通盤考量的後果，真的就是宿命了。其實沒有好也沒有不好，活著和死亡，留下或離開，只是選擇的問題。

颱風的時候，一個人在家看達文西密碼，聽莫札特，幾乎要以為時間停止了（聖杯到底會不會出現？）晚上勉強出門找東西吃，然後沿著和平東，走到復興南的水族館，看魚，然後繞到辛亥路上走路回家。

如果我的表情儘是疑惑和冷淡，本來就是這樣，因為撐著點同伴也不一定會出現啊。

重頭開始也無所謂嗎

在某個熱門網站上看到誰寫親人過世的消息，然後有幾十篇的回應。雖然是到處在發生的事情，好像又見識到一場到處在發生人情世故，無法忍受。（對啊你就是看不慣這種人情往來才惹人討厭。）

很煩的早上什麼也沒做，花了一個早上瀏覽一堆獨立音樂的周邊blog，試聽了一堆曲目；然後想想這麼煩悶的夏天我在這裡做什麼，離開好嗎？解決得了所有的疑惑嗎？想做一些簡單但具體的事，很難嗎？想逃離這裡討厭的人情世故，想要努力抵抗疼痛，改變的時間是不是已經到了呢？突然想要像2002年底率性作的決定一樣，03、04、05...，想把所有的藥吐出來，重頭開始也無所謂。可以嗎？

只是，所抵抗的東西，逃走之後就再也不存在嗎？我對「加油」兩個字已經產生抗藥性了啊。