Fuchi

夢3

第三個夢，場景是蘇澳家。

好像是琪琪買了一部可愛草綠的新車，然後我們全家要去台北玩，我很認真的說了有三部車，那我和小蘭要分開坐，而且全家五個人只能2-2-1這樣坐，不知為了什麼事非去一趟的台北，回來宜蘭還要投票，琪琪新手不能自己開，那媽媽和爸爸到底誰要自己開呢？（我想是媽媽吧！？）

後來，媽媽說小綠其實可以不用開，解決了問題。出發前把50c.c.的小藍和小橘帶去橋頭的車廠檢修，當天去牽的時候才發現琪琪沒有跟我說要兩天的時間，難怪我沿著橋頭找不到車子。

唯一沒有聲音默默檢查的車子的是爸爸，奇怪他開的不是buick（媽媽開），奇怪他也買了新車？款式模糊、品牌模糊、顏色模糊，唯一沒變的就是低調。

很認真想著爸爸到底幾時買這車的時候就醒了，夢總是這樣。

。

生日的台北是一個濕濕黏黏的蛞蝓天。

OA

你說的很對。「如果真的是照自己想要的，很堅強的活著，怎麼會這麼的不快樂呢？」

這個問題說成這樣：

    C

A→B

原來你認識的我是A，

經過  討厭的環境和人事物"C"；

所以問題就在於，我（經過這些考驗）想要 / 不得不變成B（或者說是變成A'）；

B的模樣隱隱約約不確定，但是我不想回（也回不去）到A的我了，這是事實。

為什麼呢？

因為回想過去2003年開始認識之後和很多人一起相處工作的我，其實是不喜歡的。

常常覺得說了後悔的話，做了後悔的事，雖然當下看起來很率性，不顧後果，但其實是不喜歡的。

並不是說想和當初生氣吵架的那些人妥協，

而是我覺得總會有一些辦法，把自己安靜的放好，說該說的話，作該作的事，不任性也不抱怨。

很簡單，有點孤單，那是維持我自己的方式。

既然知道跟這個世界不可能妥協了，那就要找一個方法跟自己繼續相處下去。

我是這樣想的。

把A替換成台北的你，B替換成出國之後的你，C是一堆不適應的人事物，這樣是不是會比較瞭解呢。

你不得不欣賞也接受現在的你，甚至覺得喜歡這樣的自己，過程不太愉快，但總覺得值得。

然後下定決心要更堅定往"那邊"走去。

你想要的理想中的完美人格，看來是很適合你的，所以請務必繼續努力下去。

大概就像跑步的道理一樣，只要持續維持步伐調整呼吸就會沒事。

ㄕㄣˊㄓㄨ

他進大門的時候步伐穩健，後面有兩個跟班，有點年紀，很怪，但整體來說還好，看不出什麼架子。臉頰比電視上看來瘦削，筆挺的深色西裝是Armani的吧。只用眼神的餘光就瞄到他，並且趁他正眼瞧我們的時候很酷的別過頭，距離大概從5公尺不斷逼近，3、2、1...「ㄟ，是妳的型。」很冷靜的跟同行的女性同事這樣講。「連勝文。」她的陶醉來不及發生就已經過期了。

「他有看我們喔。」「...。」「大概以為我們是他的粉絲吧。」「靠，想太多。」「比想像中的帥。」「同意。」「...ㄕㄣˊㄓㄨ從被侯佩岑拒絕開始蛻變的嗎？」「說不上來，大概是吧。」

真是無聊的相遇。

網站說

「...短時間大量喝酒，會造成血液中酒精濃度直線上升，很快進入爛醉如泥或昏睡的狀態，有時甚至會引起呼吸困難等危險情況，是為急性酒精中毒。血液中酒精濃度達0.4%以上者，約半數會在飲酒後1至2小時死亡。」

真是個爛結局。

60

圖說：二姊剛燙完頭髮短裙的是三姊然後大姊在旁邊偷笑。

聒噪的女兒們很久沒見了，這次是慶祝媽媽的60歲生日。是剛切完蛋糕的時候，沙發上面放的是大姊精心製作的卡片圖文框。眼尖的話可以看到沙發邊邊有隻黑色的捲毛的小狗覬覦著黑森林的巧克力美味。

雖然是一次覺得沒對好焦的生日，長大這件事情就是這樣吧。一邊恍神，鬼混著，其實時間真的過得很快說不定。

祝媽媽生日快樂。要一直都很健康。

想念

哭得有點累了，一直躺在床上維持同一個姿勢。

除了呼吸以外什麼都沒想。天花板是白色的天花板，黃色的燈光有點陰暗；貓在一旁緩慢的呼吸著，小心翼翼，是如釋重負的想念。（一切安靜。）

你到哪裡去了，害我等那麼久。最近還好嗎。煙不要抽太多。桌上有日本茶。是好喝的秋天。大家都還好。有回宜蘭嗎。那，什麼時候再回來看我呢。

「好好照顧自己。」除此之外一邊虛弱什麼話都說不出來，深怕壞了什麼，一場好夢。

即使是在同一個星星下，還是有各自的世界。想叫你不要太快離開，但說不出話，也伸不出手。

著急之後竟然是說不出的沈默。

「還能怎樣？」

「也只能這樣。」

分手

潮濕陰暗的天氣裡，預感成真。

她燙了頭髮，然後告訴我說分手的事，笑容裡有絕望的痕跡。鬆了一口氣的感覺。「10年又怎麼樣呢?」「我們年輕的時候就認識一起長大一起生活，到頭來就發現步調從來就不對。他有他問題的世界。」

無力。

沙發上睡著的她的臉想必哭過很多回了，長長睫毛疲倦的樣子，是不服輸的個性。辛苦過，可惜兩個字始終說不出口。波浪般的捲髮若無其事的跳躍著。

「有點虛弱。」他離去前我這樣講。不會回來了，那些任性的年紀。

然後我送了她一隻自己剛新買的shu uemura睫毛夾。紀念。

星期天記事

Ｊ說我和爸爸相處時間短，是緣分的關係。「那麼和媽媽就是緣分深嗎？」答案應該要是肯定的，但是懷疑。

每個禮拜回家，最怕看到媽媽待坐在家裡提不起勁，眼神空洞的望著ＨＢＯ頻道，「裡面演些什麼？」我問，她會說不出個所以然來，然後我轉過身去背對著客廳，想哭。

我喜歡她嘮叨的說著今天要跟誰去唱卡拉ＯＫ、跟誰去打麻將、明天要出去玩不用等我吃晚餐．．．；害怕她無精打采坐在家裡，等我去問今天要不要陪你去運動或者游泳或泡湯，還有，藥吃了沒。

和所有上了年紀的人一樣，莫名其妙的壞脾氣，常常令人無法忍受，蔥擺的位置不對、沒有一起在廚房幫忙、茶葉放太多，午餐準備的太慢．．．，都是她生氣的藉口，忍耐的限度，像溪水暴漲的橋樑一樣不堪一擊，回嘴一兩句，換來她一整個下午拒絕和我說話。是怎樣。

我和家人一直沒有過藉著吵架把彼此的底線說清楚的經驗，通常是悄悄的在意，察言觀色，氣過的也就算了，這是對家人的禮遇，全世界絕無僅有的特權，只是最近的我變得失去耐性，或者因為外頭現實的損耗連帶遷怒了家人，即使事後一定會恢復原狀，卻有點害怕，總覺得自己的個性有些什麼正在轉變的地方。什麼東西正在無情的消失不見。

就是這樣，生活的越久越覺得孤單，能夠拯救自己的也只有自己而已。

你曾經覺得自己太晚出名嗎

常常想搭順風車趁機轉行 做什麼都可以 所以去哪裡也都可以
雖然結婚這件事還是蠻恐懼的 反正 反正 人生的事很難預料
只是想跟你說 彷彿又越過了一個山頭 幸是不幸 自己可以定義