Fuchi

必要之惡？

「...尤其當我笑笑的，擺出不瞭解她為什麼這麼想的表情時。心裡想，原來這就是玩弄別人的感覺啊。」我他媽的一定要用力記下來。

原來跟自己不在乎、或不想尋求共識的人相處，蒙混過去是最方便的方式，隨便什麼表情都行，大眼睛的話就裝無辜，耍心機的話就再加上一兩句若有似無的話。看著對方隨著被害妄想症的病情出現不同程度的想像，或受傷或恐懼。你明白一切都是沒必要，但是爽。

誰叫她是擺盡姿態而且你又不在乎的人，咎由自取。

什麼事都忘得快的個性，偏偏就是會記仇，不是想報復，而是要提醒自己保持距離。反覆幾次之後就會絕望，把自己關起來，或者不再相信某些價值，在不影響自己和別人的前提下的距離，自私並且任性著。

一直都是這樣。

壞脾氣的人最簡單。可惜那樣的我已經是過去式了，不知為何竟感到十分十分地失落。

夏天

買好週末回宜蘭的單程票，這次是真的想回家了。

哪裡都不去了，找個簡單的工作，周圍有安心並且不用費力氣相處的人。

從花蓮回來以後一直反覆聽見海浪的聲音，清晨六點的海洋、正午的石梯坪或者傍晚的七星潭，或山，或蟬鳴，感覺鹹鹹的海風，灰塵，靜靜的夏天，蟬鳴，還有想念。

應該是像喜歡花蓮一樣的喜歡宜蘭吧，

好奇怪的倒裝式的喜歡，

想休息，回到開始的地方，不算逃避也不是一定要重新開始，想找點屬於自己的東西，想無所事事的閒晃，或者到水邊摘一束野薑花去看爸爸，講在外面混的還好並且累了，離開好久現在回家來得及嗎。

典型的星期天

星期六回到宜蘭，看了3個小時的"惡魔在身邊"，然後去游泳，天氣還好所以人很少。晚上看了帝國毀滅講希特勒最後10天的故事，覺得當時應該就是這樣的吧，希特勒也是人啊(不曉得為什麼就是這麼想。)然後看企鵝寶貝，不懂為什麼大家要跑那麼遠到歐漠克去，國王企鵝真的是一種認命的...鳥類嗎?覺得自己還是不適合看這麼溫馨的片。

星期天一起床大家就不在了，媽媽帶作文班的小朋友出去搏交情(請小鬼們吃牛排游泳逛百貨公司...然後寫一篇作文)，妹妹慣例性消失不見。鍋子裡剛滷好的肉不是很積極的吃著，餓，配了8片的檸檬夾心酥。和一杯茶。我的午餐。看了灌籃高手湘北對陵南那場，王牌對王牌，櫻木使出絕招。每次看灌籃高手都有一種很熱血並且想哭的衝動。

游泳完，照例又曬出一堆黑白分明的太陽印子，泳衣的形狀看起來有一種快感，是那種想要大聲吼叫的夏天的痕跡，很具體。因為什麼都無法掌握所以看起來格外的具有安全感，我擁有的只有這些了。

準備搭17:46的車回台北，把剩下的夏天過完。

Mr Ibrahim et les fleurs du Coran（伊博罕先生與可蘭經之花）

用這個標題表達我對中譯片名的不滿。劇情略。

但音樂很讚。

講一個小孩碰到老人的故事，總覺得網路上所有的劇情簡介都太偽善了。劇情的結構不太好，老人死得八股，電影結束的略顯草率。倒是值得回味的，是不同角落間許多的對話，澡堂裡的那一段，或者一輩子緩慢的說法，更多不用說話表現出來的，「藍街」式的小巷子生活趣味。又如所有的河流流向同一個大海，說的是宗教，應該也包括人生。

一直以為伊博罕先生有一部跟別人不一樣、屬於自己的可蘭經，上天不會透過書來告訴你什麼，要自己去感受；喜歡和付出的都是自己的，即使不被接受，也不會消失；這種往前望去什麼路都是不一定的感覺，也許正如那朵可蘭經之花，花屬於大自然，答案或許也在那裡。

每部片子都要有個滿意的結尾真是傷腦筋的一件事。另外，以為MOMO和村上春樹故事裡的某些角色其實有點像，應該是喜歡這部片的理由之一吧。

還是流水帳

前天練瑜珈，作肩立式與鋤式的時候不夠小心，似乎是拉傷了背，當時的感覺不是痛，腳往後倒的時候清楚感受到有一條肌肉從脖子一直延伸到背，歪斜的一道，暗紅色的（？）異常的明顯。當時感覺完蛋了，第二天起床的時候，果然，右半邊的脖子像睡落枕一樣無法轉動，應該更痛。

最近常這樣。過年前的手麻痺，背痛，都是右邊，嚴重的話要吃藥，打針。但偶爾拉傷的話復原的很快，感冒也是。身體跟頭腦一樣懶得想太多。

一位同事9月中離職，案子移交到我身上，心裡覺得好笑，如果老闆知道我這兩天真的動了辭職的念頭，不曉得心裡會怎麼想。（還是看準了我不是愛逃避的人，所以也就嚴格管教呢？）

停電。

房子沒電，人也是。暗黑之中總是有許多無奈瀰漫在空氣間，慌亂不知所措的脾氣。

「電來了麼？」「沒。」

「怎」

「麼」

「了」

「？」

「...」

「沒有電，怎麼辦？」

「還好。」

「那就繼續鬼混下去吧。」

不怎麼特別的流水帳

12：30出門，準備去14樓開會，下計程車的時候遇見以前學校大家傳說中的帥哥，陳綺貞MTV裡面的劍道男（內行的人應該知道我說誰了，嘿嘿）定著眼睛認真的看了他一眼，印象中我和他沒說超過三句話吧，他忘記我這件事應該是很合理，但龍心大悅（？）。

13:00開會前碰見一個整理前場會議資料的男生，很面熟，忍不住問是不是哪裡見過，他說出名字以後我吃驚的笑出來，就是老婆跟我一樣壞脾氣的黃先生啊，失敬失敬。

14：50討厭的會開完，接過一個燙手山芋，覺得政治人物真的很複雜，事情不好好做淨愛搞些543。

15：00和同事到貴陽街上的好吃水餃店點了10個高麗菜水餃。遇到一個問路的小眼睛日本人，委婉的告訴他西門町怎麼走，因為老闆娘不肯開放其他位置所以坐在同一桌，聊了一下，他說在大陸工作，蘇州的女生比較兇，台北比香港好，之類的。感覺上好像我們兩個姊姊在搭訕，ㄘㄟˊ。

16：00和長的像廣告裡的愛德蘭絲先生開網路的會，終於瞭解skype的來龍去脈，還有丹堤的芒果冰沙還好，抹茶紅豆則是甜的要命，不建議享用。

18:00回到辦公室，準備19：30的一個會。順便寫個流水帳，證明我應該還蠻適合當業務整天鬼扯淡的。

爛泥長出來的鮮花最嬌豔。

用今天可樂王在中時的文章標題來勉勵自己。

在辦公室泡茶給自己喝的時候突然想起妹妹的臉，挫折的時候總是想搬回家，想念那段什麼都不擁有卻很滿足的日子。想起爸爸說過的人要腳踏實地認真負責，是啊我有這樣，但是為什麼這個世界明明就複雜的多很多呢？

痛苦和挫折像一道一道的灰塵不知不覺的降落在身上，回不去，剩下的只是看要不要結束而已。做個了結，回去當那個任性什麼都不在乎的自己；撐下來走完全程，證明總有一種方式是自己要的，不就是這樣嗎？

我他媽的一定要當那個全世界最懦弱又最任性的人啊。

感覺好像是寫給粉絲的信

最近不管是MSN、EMAIL、常見面的朋友或舊同事，包括我媽和我妹，碰頭都會問我：「工作還好嗎？」想來有點好笑，我的工作不適應症快要變成和全民關心的桃園供水問題不相上下了。

其實每隔一陣子，我都會嚴正警告自己不要再對人試著解釋或敘述工作的問題了，雖然曾經一度懷疑自己是不是藉由抱怨想要獲取別人的注意，更正確點來說，是想要尋找瞭解問題的人請求給一些指引，結果卻發現，根本沒有讓我滿意的答案，既不想讓資深的老闆或同事瞭解我被這些雞毛蒜皮的小事困住，也不想讓同輩的朋友們覺得我個性的陰暗和懦弱（但是早就破功100次啦）。後來，乾脆就不去想，把問題丟到每個星期六日的火車和游泳池裡了，如果一直找不到答案的話，是不是，學著和問題相處比較重要呢？

開始覺得這些沒有答案的問題是天神對一向鐵齒聽不得勸的我的考驗，在我還不明瞭為什麼大人們看起來總是不會被自己的煩惱困住還能充滿專業並且是自己的樣子，覺得這一切都是因為自己太過膚淺應該關心更多實質事情的時候，只能先承認沒辦法即是我已經31歲了就是這樣無所適從並且充滿疑惑，也許我的人生就是該擺爛或許有一天也會變成羨慕中理想的模樣，不管是幾歲，誰知道。

總之是這樣，沒有好也沒有不好，那些陪我搭公車吃無數個小火鍋的人、手機簡訊、總是看我苦笑的同事、頭城蜜月灣海邊的肌肉男和辣妹、不明就理的Green Day、在路邊小公園聽我大哭的bc、百貨公司超神奇的蘋果光筆，還有還有，始終不曉得有沒有進入狀況的媽媽和妹妹，還有天堂的爸爸（我知道你意思。）和親愛的福氣（貓），大家，謝了，會撐著點的。

誠懇的阿嬤

今天終於鼓起勇氣綁了怪怪公主頭上班，中午怡婷一看到劈頭就說：「挖，你終於像個女的了！」（啊....，真是讓人不知道怎麼接下去....）。好歹我也是長頭髮，長頭髮耶，雖然平常都是綁馬尾，並且以搖滾女歌手很長的髮型作為短期目標，但....怎麼說也不會長的像個男的啊。

說到長的像誰，爸爸媽媽都說我小時候長頭髮像胡茵夢（可是我覺得胡慧中比較漂亮），後來跟妹妹爭誰長的比較像劉雪華（因為瓊瑤的戲很紅）；一直到大學剪成短短的漫畫凱西頭以後，社團大家都會叫我呂凱西；最近還有比較誇張的說我眼睛大長的像趙薇（喔，她耍流氓形象不太好）and，前陣子nike說像藍色大門裡面的桂綸美（這個還不錯，非主流美女）；偶爾氣質有點像松隆子或「長假」裡的Minami（這個很明顯的是在說我沒大腦）。還有，最近老媽說我有個角度像林志玲（很明顯是想安慰我最近工作不順心＆︿＊％＊....）被我拒絕接受。

不過，上面說的這些我都不置可否，因為，人心難測，誰知道是不是為了取悅我才這麼說的。還是覺得我已經上天堂的阿嬤說的好，有次陪她看電視的時候，她居然跟我說，阿婷，我覺得你長的很像謝祖武耶......。

阿嬤，我覺得你真的是誠心誠意才這麼講的，你知道我這樣跟人家講的時候，效果真的...好到讓我都不知道該怎麼說。