Fuchi

畢業

今天二度在辦公室碰面的我和雯子，終於和OA說掰掰了，這傢伙，連收拾辦公室座位的時間都掌握的剛剛好，夾雜著同事們很慣性的吃泡麵看蘋果日報批評女明星身材講公事和冷笑話，試著要像往每一天下班那樣，正常。

雯子說現在終於有畢業的感覺了，我說對啊，從2003年底到現在的延畢，以後沒有了洋蔥誰來幫我們規劃路線和搞定天大的難題呢？

那唱一首歌給你聽好嗎。

向陽的詩《菊歎》            1978.12.2 桃園虎頭山

所有等待，只為金線菊
微笑著在寒夜裡徐徐綻放
像林中的落葉輕輕，飄下
那種招呼，美如水聲
又微帶些風的怨嗔
讓人從蕨類咬住的小徑
驚見澄黃的月光，還有
傍晚樵夫遺下的柴枝
冷冷鬱結著的
褪了色的幽淒
走過總是垂髮低頭，故意
是裝不來的，林外的溪水
緊緊攀著草夜的幾滴淚
此刻在風中，瓦解了
妳問我浮萍的邏輯
那就是吧，露珠向大地
沉墜的輕喟。而菊
尤其金線菊是耐於等待的
寒冬過了就是春天
我用一生來等妳的展顏

說話

最近越來越不想跟別人講太多話，不知道好還是不好，反正就是這樣。

不喜歡別人在說的話中聽出有些不理智和懦弱，又或者不想太衝動說些會後悔的話；又或者其實所有人的觀感都沒差，只是任性和世界的聯繫斷了線，半自動式的被迫丟棄一些什麼，並且，後悔也已經來不及。

太依賴說話的功能是原因之一，以致於忽略了其他溝通的方式。也許人和人之間欠缺的不是對話，而是別的。

台客的浪漫

挑了一本書送車禍住院的nike，書名叫做：《到不了的地方，就用食物吧》（大塊文化，2005/6）講兩個年過30、自戀又很痞的男生騎車環島的遊記。雖然這個構想很像《革命前夕的摩托車日記》，但讀起來保證真的不一樣，至少Che Guevara應該會蠻羨慕的（不用搞革命還可以吃喝玩樂真的很讚）。

圖片取自大塊文化網站

夢。兩則。

＃1

睡的不太好的一個晚上，夢見走在小時候蘇澳家門前的馬路上，所有景象都是單一的顏色，小溪、山、堤防、教堂。似乎是以孤獨緩慢速度運行著的世界，但不是寂寞。

然後夢見南方澳：總是瀰漫著霧和細雨的港灣，魚市場，媽祖廟，大大小小的漁船和一隻斷尾的鯨魚，斑駁，載浮載沈。

可惜是個沒有聲音的夢，因為帶點哀傷，又無力前往美好的地方想像。

「原來我們小時候就認識了啊。」

＃2

悶熱的夏天晚上，整棟公寓停電，安靜並且一片漆黑。

似乎連看星星的力氣都沒有了，草草入睡；

「找到一隻手電筒，超小的。」

「那就用虛弱的光亮體驗人生吧。」

瓶頸

連續涉入/處理兩件不太對等的工作問題。

其一，委託案的助理們來找我抱怨計畫主持人的種種不當，包括經費以及行事的風格。感覺上好像看到兩年前初入社會的自己，適應不良，以及對一些繁瑣的枝節經常性感到厭惡與不耐。

我請他們吃飯，用學來的用詞一開始表達自己非常能同理他們的感受，諸如像是喝酒是部分職場不可避免的壞習慣（但女生要懂得保護自己），強調試著理解問題但仍應尊重計畫主持人的主導性...之類的。為維護工作上一件事情的順利執行，只能勸他們不要意氣用事，人、事要分開來看...。我覺得發言沒有逾越身份了，卻不知為什麼就覺得厭惡起自己的世故起來。

我也曾經是那樣不適應的年輕人，不是嗎？有那種長官一定會辭職不幹的，為什麼我得說出那樣的話，只因為我是計畫委託單位嗎？如果當初適應不良的我聽到這樣的話會作何感想？除了理解做一件事情的分寸與立場外，我足以讓人"信任"嗎？

被我信任的人並沒有出現，或許因為時間的關係，或許因為找到了自處的方式。現在如果到當時討厭的嘴臉也不會有特別的感想，想來也就是這樣了，因為能理解所以劃清界限就好，還是年輕人的偏執個性但是學會不鬧事是必須的。為了維護自以為是的價值工作上還有取捨的必要。

其二，同事w因為職務上的不愉快，萌生放棄的念頭。她能力好工作也認真，但因為某些結構或被忽略的因素，新來的人職位卻比她高。我誠心的（必須先讓自己先理性思考地）強調她把工作作得很好，並且無可取代，勸她先考量工作的獨特性，再來衡量生涯規劃、父母要求等等一些（我從來沒有意識到的）問題。在討論過「快樂的人計較比較少」的問題過後，我們都同意辭職是唯一對的起自己的辦法。

w和我不是同一個類型的人，某個部分程度的像而已。但我佩服她有這樣的勇氣提辭職，不管會不會被過度解釋。不爽就離開的邏輯，想來應該會很帥氣，憑什麼我以為成熟的人不應該這樣呢？

下午

拿處方簽到台大醫院櫃臺領藥，羨慕起那些可以領一大堆五顏六色、瓶瓶罐罐的人。（只是有一天真的這樣領藥的話，身體可能真的不太好，應該會很ㄙㄞˋ吧！）

沿著公園路走到玫瑰唱片，找昨天在7-11聽到的趙之壁專輯，封面的裸女（？）圖很讚，有健康教育的味道。

講到一個不喜歡的人的時候，應該清淡帶過就好，不要加入太多的情緒（有也要自己化解掉）。這是和W聊工作時的想法，太偏激又偏執的人容易暴露行蹤，最好避免。

很忙的中間，做了一個疼痛的夢，想安靜不打擾別人的人，其他，就這樣的一個下午。

我老了嗎

有的時候，覺得自己像是那種「籃球打不好卻總是怪人家愛耍小動作」的球員。明明很厲害的話，別人的拐子根本不算什麼，要嘛就閃開，要嘛就硬幹，心思花在正在做的事情上比較重要，誰閒著沒事還在那邊在意人家耍了麼小動作，那是不夠強的球員才會這樣子。

所以必須要專心，可以看淡那些不喜歡的行為舉止，可以尊重對方的選擇；要感謝那些不知所為何來的天賦讓我能不以處處算計的心態面對別人（雖然接下去也沒麼好把握的）。總之是用微笑劃清界限，其他的作法只剩下品味的問題。

哇，我老了嗎？